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绪言

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wanyifei0123

好吧，在下就站这楼宝地写写读后感：
1.情节上有些小小的不合理：
（1）男主的直觉那么准居然还会被开除？
（2）枪伤不是小事，警方肯定会介入，不是从医院走人那么简单——不过考虑到“报社”与警方的关系紧密，这也不是个大问题。
（3）居然敢让受伤的萝莉动手打扫，真是令人发指，严重失血至少修养半个月。
2.剧情略微有点拖沓，让人有点想要跳读——好吧，在下是一句一句读的。
3.剧情中的矛盾或者说悬念不突出，这也是让读者略感到剧情拖沓的一个原因，没有足够的悬念就无法勾起读者阅读的兴趣。
以上都是意见，还望作者大人批判性的采纳可取之处。
以下都是赞美：
1.文笔已经比较成熟，不愧是已经写过文的作者。
2.对话的内容很流畅，让人不会感觉啰嗦。
3.对话和叙述的比例控制得当，不像许多新作满篇对话，处处引号，搞得在下还以为是新版的白话《论语》。对话此物对人物描写和推进极有好处，但切不可过多，一多则是臃肿冗杂索然无味。作者大人在这个问题上拿捏的比较巧妙。
4.作者对主要人物——“秋”的描绘可以说是相当成功的，用“跃然纸上”四个字也不为过。所费笔墨并不太多，但却让秋外在的秋水静美与内在的涌泉灵动全然展现。虽然作者大人目前只公开了很少的章节，但是在下几乎能够闭眼想象出这样一个白瓷藕般的精致姑娘高举记事本坐在面前，让人忍不住想去捏一捏她的小脸。
以上赞美请作者大人谦虚地加以拒绝。
希望作者不要弃坑，继续更新！！时刻期待着！

绪言

wanyifei0123 发表于 2014-3-31 19:39
好吧，在下就站这楼宝地写写读后感：
1.情节上有些小小的不合理：
（1）男主的直觉那么准居然还会被开除？[ ...

真的很感谢你的评论。因为之前写小说都没什么人评论过总觉得有点空虚
要知道没人评论，小说就总是不能进步的嘛~真是的。。。。。
总而言之，我一定会往你说的那些缺点的方面改进的，而且第一次写这种类似侦探类的小说，以后还希望你能够告诉我需要改进的地方呢。
总之，多谢拉

wanyifei0123

绪言 发表于 2014-3-31 19:51
真的很感谢你的评论。因为之前写小说都没什么人评论过总觉得有点空虚
要知道没人评论，小说就总是 ...

哇哇，没想到作者大人居然在线。为了交流方便在下就贸然称呼您为绪言君了，请叫在下123即可。
对于无人评论的空虚，在下也是深有体会，目前轻之国度发文多评论少的现状有害无利。虽然版主大大们也通过举办征文来加以引导但是总体上作者间、作者与读者间还是缺乏交流。
既然绪言不介意在下胡乱妄语，在下就再提几点建议：
1.开篇关于“为什么不去亲戚家”的种种缘由的大段论述实显冗杂，与文章主线并没有直接关系对剧情也没有太大推进作用，其实一笔带过就好没有必要写的那么细致。以在下拙见文章开篇贵精不贵多，要迅速进入主要的剧情吸引读者，不然可能读者扫一眼没看见有趣的内容就关帖了。
2.（男）主人公在很多小说中其实都是作者本人形象的代表、象征，或是对作者潜意识中理想自身形象的一种表现主义具象化,或是营造一种俯瞰小说全局的上帝视角。虽然不知道绪言君是否把自己代入了小说中，但是对于男主角的刻画稍微单薄了点——虽然笔墨不少但是却略显单板，主角主观上缺乏能动性（好吧，轻小说后宫男的通病）客观上缺少明确的行动——说白了就是读者很难从第一人称(原本这是刻画人物的法宝之一，可惜没把优势发扬出来)的描述中看出男主是个什么样的人（性格），想要干什么（决心），怎么干（能力）——就算是得过且过也拿出点得过且过的生活态度来！——现在的男主几乎没给在下留下什么明确的印象，木头？！。与“秋”的描写相比可真是差了不少。By the way其实开篇的时候可以适当多多描写男主退学后的惨状和其内心的纠结，这也可以使后尾加入“报社”不是那么莫名，现在的男主啊简直就是个阿罗汉——去留无意，宠辱不惊。
3.还是关于”我“的问题，男主的很多行为与其心理环境是不相适应的，让人费解——从吓得浑身发抖到二话不说果断救人之间确实有点不搭边，希望绪言君对此能够多加斟酌。
4.因为文章篇幅的问题，目前还没有看到侦探和悬疑相关的剧情，这方面的气氛也还没有搭建起来，而对悬疑小说来讲有了悬疑的气氛也就成功了一半，之后会如何发展还看绪言君的功力。本人没怎么研习过正统的本格推理小说（只读过《福尔摩斯》），但是对于谍报题材的小说和文献到是有所涉猎。在下姑且能将其中反间、防特题材作品来做个类比，当然这都要等到绪言君带来小秋小姐的后续演出。

以上拙见，还望绪言君海涵。

wanyifei0123

2014年4月2日的评论：
刚做完晚餐就发现绪言君更新了，立刻抱着饭碗坐下来拜读。

先提2个建议：
1.秋瞬间看透人心和思维的能力描写的不够详细或者说不够震撼——完全看不出男主应该感到“畏惧”，建议多加一点笔墨点出秋直接了当的看穿了男主的哪一些小算盘和心思，首先要让读者惊奇，那么男主感到惊奇也就不再话下。
2.男主采访方建的时候应该加一个问题：姐姐是在哪里失踪的？时间地点人物是新闻的三要素，但是男主却没问这个问题——直接问了失踪时间，这不合理。在弟弟上厕所时失踪既可以发生在酒吧也可以在家里——虽然男主和秋已经从苏警官处知道了案发地点，但是既然是扮演记者就应该问这个问题。

最后在下大胆预测——这家人是监守自盗把方芳给坑了——从看见绪言君给方建的“贼头贼脑”的标签的售后我就有这种感觉。

绪言

wanyifei0123 发表于 2014-3-31 22:06
额。。废了好些心血给绪言君写的评论被吃掉了。。。说：等待审核。。。。。 ...

哦哦，试试看，我的确是因为惯性思维所以把那一道问题给忘了啊...

绪言

wanyifei0123 发表于 2014-3-31 21:29
哇哇，没想到作者大人居然在线。为了交流方便在下就贸然称呼您为绪言君了，请叫在下123即可。
对于无人评 ...

嗯，我现在也发现自己一不小心就忘了将男主人公的形象描写出来了
关于男主人公被开除的原因会在后续的某一个章节中交代清楚
而男主人公的才能等叙述的话，会在第四章之后，尝试将它们慢慢地引导出来
开篇的确有点牵强了，所以之后我也会尝试将它修改好来的

p.s：话说一直这样对话的话该不会被认为是在刷楼吧......？

绪言

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wanyifei0123

继续更新啊，绪言君

绪言

wanyifei0123 发表于 2014-4-4 19:35
继续更新啊，绪言君

最近正在忙着准备学校测验，今天才考完啊，所以现在刚开始着手第五章

绪言

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wanyifei0123

考完了啊。。我才发现更新了，明天再细读。

wanyifei0123

4月18日的评论：

终于有空读完了最近的更新，绪言君在制造悬念这一点上比最初有了很明显的进展——特别是男主被从咖啡厅里赶出去就让在下特别想要知道为什么，有了继续向下读的欲望。

但是希望绪言君的遣词造句能够更加简练一下，很多句子还是比较冗杂，让人读久之后觉得疲劳。
比如“一股清凉的冷流就这样顺着我的喉咙进入扩散到了浑身上下。”这句话就有两个谓语动词“进入”“扩散”，有句式杂糅的嫌疑，可以考虑删掉进入，只留扩散一样可以达到效果。
不过最后小秋和方芳接触的那一段，小秋的心理活动与她之前给人留下的印象反差实在是太大了，让人一时半会都无法反映出这“我”原来是小秋。小秋在文中一直都给人静默稳重的感觉，但是这段心理描写实在是太感性了有点不好接受。建议绪言君再斟酌一下。
不过目前看来我在8L对剧情做出的预测是正确的。

绪言

wanyifei0123 发表于 2014-4-18 22:45
4月18日的评论：

终于有空读完了最近的更新，绪言君在制造悬念这一点上比最初有了很明显的进展——特别是 ...

嗯，目前正在修改中~（针对所有章节~）

绪言

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