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野野原茜（昭和60年2月14日消印） 昨天（12号，周二）我去了学校，发现野野没有来上学，然后就听到了野野被停学的传闻。「据说是去爱情旅馆被发现了」「不是吧，跟谁一起？」。教室还有走廊里，大家都在充满好奇心的低声讨论这件事。 不光是小忍和小村，就连平时不怎么说话的人都跑来打听各种各样的事。「小花，你已经知道了么？」。「不，我什么都不知道」我是这么回答的。因为我是真的，什么都不知道！真是太过分了，野野。周二那天，你知道我是抱着什么样的心情度过的么？我混乱极了，心里满是不安还有担心。 与田还是跟往常一样来学校，跟往常一样的上课。他的神经到底是什么样的啊。他准备就这样，安稳的赖在法兰切斯卡么。其他老师们都允许了么。如果真是这样的话，大人们还真是，愚蠢又无能的存在。 把罪过推到野野一个人的头上，然后自己装作一副什么都不知道的样子！与田，不可饶恕！真想把打扫厕所用抹布里头的水拧到他的茶杯里。 不不，那种事情，我不会做的。放心，我是不会靠近社会科研究室的。 我会等待，直到野野回来。总之就是现在的谣言很厉害，等你回来了或许会有段时间都觉得很难受，不过没关系。我会守护在你的身旁。 今天，回到家。野野的那封长信送到了，我一口气读完。野野还真是冷静啊，如果是我的话，肯定在被叫去校长室的时候就已经坐立不安了，根本不可能像野野那样冷静的思考。 关于你的母亲，我觉得最好还是不要太在意了。对野野的担心，她也只有这一种表达方式，肯定是这样的。突然发生这种事情，你母亲的内心肯定也在动摇。 看过了野野的信，幸好昨天和今天上课的时候我都有在好好做笔记。平时的话我肯定会睡着，但现在一想到是为了野野，我绝对会打起精，让自己神每节课都醒着，我很了不起吧。「一般人都会这样」，虽然我想野野大概会这么说（明明野野你自己，上课中不还是会偶尔睡着），不过这对我来说已经很不容易了。 我的成绩或许还会因为野野被停学的关系而上升呢。才怪。只是记个笔记而已，我的脑袋又不会因此变聪明，而且我的成绩怎么样都无所谓！比起这种事，要是野野没有被停学就好了。 笔记的复印件，我也装到信封里了，从明天开始，我会把所有科目笔记的复印件都寄给你。 反省书，你都会写些什么呢。像是「以后绝对不会再因为好奇心就跑去爱情旅馆。一定会跟恋人一起去」之类的？啊，感觉我说这些稍微有点讨人厌呢。抱歉。我没有那种意思。 情人节，没办法跟你一起度过真是遗憾。一周的时间要是能快点过去就好了。 牧田花 *-*-*-*-*-*-*- 野野原茜樣（昭和60年2月15日消印） 没有野野的这一周，实在是太漫长了。真的好无聊。但是，我终于还是想办法挺过来了。 现在，是周五的第五节课。与田正在上课。不用担心，笔记我有好好的记下来。今天我就会把笔记的复印件跟这封信一起寄出去。周末的时候好好看，等下周一来了，你一定要跟上课程哦（在野野被停学的这段时间，就让我稍微沉浸在优越感中一下吧。哼哼）。 话虽这么说，其实有很多地方我自己也不明白，就直接照着板书抄下来了。或许没办法帮上你多大忙。抱歉，这下再次让我体会到了我平时的笔记记得都是什么样子。现在突然要我模仿野野上课的样子，我再不努力的话可就就真的糟了。 啊，现在，跟与田对上视线了。不过没关系，我现在正以非常自然的样子在听课（虽然私底下在干别的事）。现在的我，绝对不会主动移开视线的。虽然跟与田对上视线让我觉有些毛骨悚然，而且还既生气又恶心，但我是绝对不会输的。看吧，他承受不住压力把视线移开了，现在他正盯着别人。 我想与田应该是在怕我。 这也是当然的啊。因为我现在满脑子都在念想着，你这种家伙赶紧去死就好了！ 跟野野上过床的男人！！！那么轻率的，跟野野！！！ 抱歉，写了这种东西。我，是不是有点奇怪。一周都没能跟野野见面，太寂寞了。时不时的就感到心中有一股怒气。看着与田的脸，再次想起那张照片。就感觉自己心中的什么东西 （会是心脏么？）就像是要爆发了一样，我也不知道该怎么做才好。我想应该是情绪不安定的关系。大概。 我最重要的，最喜欢的野野。过了这周，就能跟以前一样来学校，跟我在一起说话，一起笑，这样，我肯定就能变回原来的那个我了吧。请相信。现在的这个我，绝对不是真正的我。 死吧。死吧。死吧。去死吧。大家全都去死吧。 写出来感觉心情稍微舒坦了一些。正好也下课了。一想到至少见不到你的时间这周就结束了，心里就安下心来。 啊，刚才那些话不是在说野野。那是我对与田说的（内心里）。 野野，我真是太喜欢你了。 牧田花 **-**-*-* 花 谢谢你的笔记。真是帮大忙了。 看了你寄来的那封信，我一直都在担心。想要从家里出来但是却被父母狠狠的训了一顿，结果没办法给你回信。因为我愚蠢的行为，让你留下了痛苦的回忆真的很对不起。虽然在家里已经写好了信，但那个刚才被我撕掉了。久违的在学校见到小花，跟你说话，你还用笑容迎接我......。我真是太高兴了。小花其实很坚强呢。我却这么担心，感觉我这样反而显得很失礼，所以我就把写好的信撕掉了。 然后现在，我又新写了一封信给你。是的，在上课的时候写的。学习什么的已经无所谓了。我现在，不管信的内容被谁看到都没有关系。我所重视的就只有小花。这还是我第一次向挂在黑板上的那个十字架祈祷，祈祷小花内心安宁。 希望有一天，小花可以内心平和的，在真正的意义上原谅我，再次真实的向我展露爱与信赖，我祈祷那一天的到来。为了实现这些，我愿意做任何事情。小花，如果是为了你的话。 就像小花所预告的那样，确实停学结束再次回来之后，我感觉糟透了。在走廊上的时候，就连其他班的人都在用闪闪发光的目光看着我。至于闪闪发光的原因，并不是因为对我抱有尊敬或者崇拜。只是因为那件事，对我充满了好奇而已。 这么说来，比起闪闪发光这个词，或许用充满好奇会更恰当一些。 休息时间去厕所的时候，原本站在镜子面前的几个人，一看到了我的脸就突然就沉默了！而且那几个人中还有小村。「哎呀哎呀」要忍住不笑出来还真是不容易。 我装作没有注意到这不自然的沉默，「呀吼」脸上带着笑容向他们打招呼，然后就走进入了隔间（我感觉自己装作没注意到的样子，相当不自然）。她们也「嗯」的勉强挤出笑容回应我，不自然的样子一眼就能看出来，「那个啊」一边转移到别的话题，一边走出了厕所。我关上了隔间的门，听着她们的声音渐渐远去，周围又安静下来的时候，待在隔间里的我大笑了出来。「啊哈哈」的，实际上真的发出了笑声。 我想应该不是我的自我意识过剩。她们在说的那些关于我的传言。大概没有恶意，也不是什么坏话，仅仅只是出于满满的好奇心而已。议论的主题大概是「说真的，为什么野野原会被停学一周」。大概也就是充满好奇心谈论着这些吧。 真是可怜的闲人们。 虽然有些难受但也只能忍耐了。等过段时间她们自然就会腻了，毕竟事态发展成这样也算是我造成的。 事到如今小花还能接受我，这对我来说是何种程度的救赎啊，小花就是我的太阳。是爱。是光芒本身。 不，或许是神也说不定。对我来说的神，那是有着你的模样。不管何时都在我的心中，闪耀，给我劝诫，将我引导向善良的道路上，将你那无穷无尽的爱，播撒在我心中。 你以前，曾经说过不管是神还是你自己都是「残酷且丑陋」，你曾经这么写过吧。但是，那是不对的。我眼中所看到的与你一样的「神」，美丽的样子没有任何东西可以与之比拟。温柔，慈悲。 就算你变得不正常了也没有关系。就算那样我也会很高兴。一想到我让你承受了那么多，让你痛苦到变得不正常，我也感觉非常的痛苦。但是，我也很开心！自己竟会有现在这样的心情，真是完全没办法想象。自己竟然会有如此矛盾，自大的心情。 但我会诚实的写出来。花，请你尽情的变奇怪吧。不用顾虑。将一切都打碎，毁坏。就算你变得奇怪，我也会依旧爱着你。 就让我们再来试试我们的爱情吧。我已经确信了，我对你的爱绝对不会动摇。我对你那与神明相等的爱，无论发生什么都不会动摇。 花，语言已经没有办法表达了。希望你也能相信我。我的心。我的爱。 虽然对如同神明一样存在的你说这些真是惭愧，但马上就要到期末考试了。托你带给我的笔记复印件的福，我已经做好了完全的准备，那么你怎么样了呢？如果不介意的话，要不要再在一起复习？如果是还有关那方面的问题，也请不要顾虑说出你的希望。好了，将写好的活页纸折好，悄悄的传递到你的桌子上。祈祷中途不会被阿福发现。也祈祷坐在配送路线上的小村，不要输给好奇心偷看这封信。 就只有在今天这种时候我才会祈祷这么多哦。 野野 *-*-*-*--*- 野野 对了，马上就要期末了！然而，野野你居然还这么轻松。上课中，现在是写长信的时候么？明明都已经被停学了。哼。 确实，现在到处都是谣言还有私语。但是，我也觉得不用在意就好了。野野就只需要跟往常一样。我也会跟往常一样。 虽然野野说那是「闪闪发亮（好奇心）」。当然我也觉得确实有那种因素在里边，但真实的情况会不会并不是那样的呢。大家，果然还是带着闪闪发光的眼神在看我们。尊敬和崇拜（抱歉这里写的不是汉字。因为感觉好像马上就要打下课铃所以就着急了。喂，这样写说明反而更浪费时间啊。我真是个笨蛋）。大概更接近于这样的感情。 野野，在这群小羊当中。你成为英雄了哦。 你是知晓，经历过另外一个世界的人。迈入了大人行列的人。大家都有这样的感觉，为此感到兴奋，充满了兴趣。迫不及待的想要知道的更详细的细节。 你与男性交往，与男性上床，并且还因此被停学！（至少，在学校内这样的传言正在蔓延） 但我要怎么接受这些呢？我才是那个和你交往的人，和你上床的人，但是这样的事实却没有一个人知道。甚至都没有人意识到。痛苦，我好痛苦。不甘心。好想要大声喊出来！现在马上就想要喊出来！用会让阿福老师吓一跳的声音喊出来。要是我能用足以震碎教学楼所有的玻璃，让横滨港口掀起海啸的巨大声音，发出疾呼就好了！！！ 我没能成为英雄。也成为不了英雄。虽然我也没想过要成为英雄，但为什么会有这样的差距？我与你相同，甚至还要更深的爱着你，想要将自己的一切都交给你！但这一切却都像没有发生过一样。我的爱，我所做的那些，都像是透明不存在的一样。 你践踏了我的爱还有我所做一切，将这一切消除。跟与田上床，然后成为了英雄。 不要忘记这些。 好奇怪。我还是好奇怪。一旦想要把自己的内心转化到纸上，内容就会变的越来越奇怪。无法停止的，从内心满溢出来。 明明自己不想被野野讨厌。明明自己想要原谅野野。 原谅，到底要怎么做才能原谅呢？ 考前复习，务必要一起~。考试结束就是春假了。来想想快乐的事情吧。跟野野一起漫步在江之岛。闪闪发光的大海。海鸥。 花 *-*-*-*-*- 野野原茜樣（昭和60年3月7日消印） 哎呀哎呀，考试也结束了。真是不容易啊。不过，多亏了野野，感觉自己至少能顺利升上高三了。不过以我的成绩，来年恐怕是没有办法跟野野继续同班就是了。嗯~，成绩通知单还没有出来，还不能失去希望。 野野，我一直都不太安定，真的很抱歉。野野一直都在支持我，对我说「没关系」让我安心，抚摸着我的肩膀和头发，对我说「爱你」。我好高兴。谢谢。我也爱你。 野野能来在我家一起考前复习，真的好开心。看到我恢复了精神，妹妹她似乎也安心了。「姐姐一旦离开野野原就不行了呢」她对我说，一副什么都知道的样子。还装作大人的样子，太奇怪了。 如果能跟野野一起生活的话，我肯定会更安心（虽然有个妹妹碍事）。自己做炒饭来当晚饭，轮流去洗澡，在同一个房间睡觉。偶尔，在同一张床上（因为，如果每晚都那样的话，在学校不是就会很困么？）。我们的舌头。我们的指尖。我们的体温。 感觉好像写了什么色色的东西。诶嘿嘿。 马上就要到结业式了呢（通知单的事，现在就忘掉吧！）。前辈们，终于还是毕业了啊。因为在摄影部受到了前辈不少的照顾，毕业典礼上我或许会哭。焦距、曝光时机，乃至成像的方法，全部都是从前辈那里学来的。虽然成像到现在我都还是做不太好就是了。 社团里的大家准备向前辈送点花，而且已经跟花店定好了。准备工作是我来做的。虽然平常不怎么参加社团的活动，但是至少这种事情我还是想要好好参与。野野所在的地理研，准备做什么呢？ 到了下个学年，就轮到我们变成最高年级了，跟野野分到不同的班级（大概，已经可以肯定了），一年后的这个时候，我们就也要高中毕业了。到时候会变成什么样子呢。不在法兰切斯卡上学的自己，现在我还想象不出来。光是要去想象，就会觉得可怕。就像是身处在漆黑的夜晚一样，什么都看不见。 牧田花 *-*-*-* 花 毕业典礼真是太感动了。毕竟是在一起共处时间最长的前辈，一想到接下来就要轮到我们了，果然还是留下来眼泪。 不过话说回来，小花还真是嚎啕大哭呢。可爱又可怜的样子，真让人不知道要怎么办好。 我们两个，在同一个年级真是太好了。明天可以一起毕业。如果能两个人共同迈出崭新一步的话，我想应该就不会害怕了。 之前计划好的江之岛之旅，26号（周二）怎么样？春假期间人应该会很多，所以我想平日可能会稍微好一点。啊，但是，小花是不是还有春季补习来着的？ 今晚，电话联系。 到一年后毕业的那天为止，时间要是能过的慢一点就好了！ 野野 追加。成绩单，怎么样？放心吧，就算被分到了不同的班级，我们也不会有任何改变。 *-**--*-* 牧田花樣（昭和60年3月28日消印） 小花，最近还好么？明明昨天才刚见过面，这样写会不会感觉很奇怪。 春天的江之岛也很不错啊。在洞窟里面的时候果然还是好紧张。 上次我们去的时候，海鸥有那么多么。大概是因为夏天的时候海滨特别热闹，所以都躲在海港那边不敢靠近吧。 除了跟小花在一起度过的那快乐的一天以外，春假我都是呆呆的看漫画打发时间。升上高三，也是时候该为了准备考试做最后的冲刺了。心理虽然明白，但就是没办法付诸行动啊。 现在，我正望着跟小花一起在江之岛买的，装有「星之砂」的小瓶子，同时写了下这封信。这种沙子，是在什么地方采集到的呢。江之岛附近，应该没有能采集到星之砂的海岸吧？而且沙子这种东西居然还要钱。仔细想想，就觉得这还真是疑点重重的特产，不过星之砂很漂亮，感觉也挺浪漫的，我喜欢。 我心里想着，小花应该也是把装着星之砂的小瓶当做装饰摆在桌子上吧。我的桌子上就摆着从小花那里收到的，椰子壳做成的人偶还有星之砂，感觉就像是个迷你的南国小岛。然后，就是我们一起买的那枚戒指，我轻吻了上面的那枚四叶草。 每当我呢吧有着我们共同回忆的东西增加的时候，我就感觉到我们之间的联系又加强了，就算彼此分离也能让我感觉到你就在我身边。 春季补习，要加油啊。我也来看看参考书吧，就当做是转换心情。 距离新学期开始，还需要在忍耐一会。好想赶快见到你啊。请随时给我打电话。 野野原茜 *-*-*-*-*- 野野原茜樣（昭和60年4月8日消印） 明明都收到了你的信，却还是在没有回信也没有回电话的状态下，步入了新学期。 果然还是分到了不同的班呢。虽然事先就已经有了心理准备，但还是有点被打击到。啊~，好寂寞啊。对不起，都怪我太笨了，野野！能进以国公立大学为目标的A班，不愧是野野。 星之砂，我全部都洒到院子里去了。就是在看着的时候，情不自禁就那么做了。瓶子里一点都没有留，大概已经全部被封吹走了吧。 话说回来，还真是吃惊啊。与田被调到墨汁那边去。毕业典礼的那天，完全没有提过这件事，他也没有打过招呼。 同属于教会而且挨得很近，不过那边是男子学校，因为女性不太好对付与田，所以法兰切斯卡跟墨汁那边应该有交流过一些什么吧 但是，只是墨汁的话你不觉得距离还是太近了么？我再也不想见到他！对我来说他最好滚出这片土地！如果在路上偶然遇到了的话，我想我绝对会毫不犹豫的吐出来。只是把与田调任到墨汁那边，大人们还真是恶心。一心只想着不要把事情闹大。蠢死了。 牧田花 *-*-*--*-* 牧田花樣（昭和60年4月16日消印） ........呐，小花。感觉最近你是不是对我有些冷淡，是我的错觉么？你是在为什么生气么？因为与田？如果是那样的话还请你不要再在意了。虽然我每次一说想这些，小花就会变得更生气。总是想着那家伙的事情，因为他导致我们两个人的关系变差，这样不是很奇怪么。本身就因为分到了不同的班级，导致在学校能跟小花待在一起的时间变少了。 前段时间我也说过，能让与田从法兰切斯卡离开，这件事不是就已经挺好了么？正如小花推测的那样，为了让他没办法再对学生出手，我们的校长肯定很那边的校长达成了什么协议。从以前开始就因为老师还有事务上的事情，两边有不少交流。虽然这次也是建立在大人们和安稳义思想下的交易，不过我倒是觉得挺爽快。与田被调到男子学校去，真是活该！ 那家伙的事情怎么样的都无所谓了。从最开始就无关紧要。对我来说他就像是小簸箕，或是者擦黑板用的擦子那种程度的存在。因为那里有，觉得方便所以才会稍微用一下而已。 是不是觉得我说的很过分？但是，就像是我已经我说明过很多次的那样，这就是事实。而且我现在还在因为稍微使用过，而打心底里感到后悔。因为我让你受伤了。但是，我对与田是真的没有抱任何的感情或者想法。 我想再一次，向你传达，向你发誓。我所珍视的，我所爱着的，不管是过去还是将来都只有你。 呐，小花。这次的周末，要不要久违的去横滨玩？当然只有我们两个人。虽然从新学期一开始，就感觉到整个年起都充斥着一股备考的气氛，但偶尔还是需要松口气。你觉得呢？ 野野原茜 *-*-*-*-*- 牧田花樣（昭和60年4月21日消印） 昨天（20号，周六）玩的好开心。小花真的，很适合穿洋服呢。看着你一件接着一件的试穿，自己的嘴角就自然而然的露出了笑容。没办法用零用钱买给你真是遗憾！我们的学校，禁止在外面打工呢.....。如果不是这样的话，不管是送报纸还是当公关我什么都会做，因为是为了你去赚钱呢。感觉我现在有点能理解那种为了可爱的女孩子，什么都愿意买的大叔的心情。 下次再一起出去玩吧！下次去看电影怎么样。最近『The NeverEnding Story①』的广告在电视上很火，小花看了么？感觉怎么样，「长着大叔脸的马尔济斯犬」一样的猎鹰。比起那个我还是更想要看起来更帅的龙。所以因为这样，「The NeverEnding ~」就算了吧。 在伊势佐木町跟小花道别之后，我又去日剧③看了『蜜蜂的耳语②』扮演主人公的那个名叫安娜·多伦特的孩子，实在是太可爱了！至于内容就.....，或许有人会觉得无聊。不过却给我一种非常凄凉而又美丽的感觉。在混杂着谎言与真实的荒凉大地上一个人生活。一边惧怕着从黑暗中袭来的怪物，一遍等待着。依靠偶然照射下来的希望之光，支撑着疲惫的心灵。 小花应该没有去过日剧吧。我的话从去年冬天开始就偶尔会去。那是个很好的电影院哦。虽然街上还有电影院内依然会有喝醉的大叔。但是，大家都很安静。静静的看着。淡淡发出光芒的荧幕，或是因为下雨而变得泥泞的路面。那里的话也不会有老师巡视。就算我穿着制服闲逛也没有人在意。麻烦的事情全都忘掉，静静的看电影就好了。 你当时试穿过的那条黑色的裙子，要是买下来就好了！小花的零用钱应该足够买下来吧？真的非常适合你。是在顾虑我的心情么？用买裙子的钱去爱情旅馆怎么样？ 对，我想写的就是这个。 你应该也也知道吧，那种地方其实并没有什么大不了的。我不会再跟别人去了，绝对。 野野原茜 *-*-*-*-*- ①中译名‘大魔域’，奇幻冒险类的电影，特效充满时代的气息，剧情的评价也不太好。 ②西班牙电影，七十年代老电影，而且里头大量的隐喻了世界上的各大独裁政权，导致连中文的影评都没有。 ③‘日剧’这是个电影院的名字，有楽町地标。 *-*-*-*-* 花 信，收到了吧？我去了你的教室，还有屋顶也去了，但是都没能找到你。休息时间，你都是在哪里度过的呢？虽然不愿意这么想，但你果然是在躲我吧？关于裙子的那件事情，我写了「顾虑」这种词真是对不起。待在这所学校里，一不注意就变得低三下四了起来。小花也要注意哦。「不要让自己的内心变得贫乏，堂堂正正的做自己就好了。父母的收入这种事，实际上谁都不会去在意」。 不在意，是因为自己的状况根本就不需要在意那种事情。这么一想，就觉得小花说的太正确了。不把这些放在心上。不变得卑躬屈膝。一切都正如你所说的那样。 明明知道你就在学校里，但是却终是没办法见到你，没办法跟你说话，真是比什么都要痛苦。就像是在非常饿的时候，闻到了空气中飘来了咖喱的香气，但是却又不知道锅在什么地方，所以绝对吃不。抱歉，用咖喱来做比喻。感觉有点孩子气，不过我确实挺喜欢的。 分到了不同的班级，就会变成这样吧。我已经饿的快要死了。 野野 *-*-*-*-* 野野 新的班级，好开心啊！以前因为不在一个班，所以都没怎么说上话的那些人，现在关系都变得挺不错。像是宫野、小诗。大家都很有趣。 等会我还要去补习班，所以就先走了。再见！ 花 -*-*--*-* 花 为什么明明在同一间学校，还必须要靠放把信放到鞋箱里的这种方式来交流呢？去教室还是没有找到你。莫非，你是极少出现在人类面前的妖精么？ 野野 *-*-*-*- 野野原茜樣（昭和60年5月9日消印） 野野，抱歉这么长时间都没能跟你好好在一起说话。明明你还特地跑到我的教室来邀请我黄金周一起出去玩。 我不是在躲你。是真的。黄金周我也必须要去补习班。毕竟我们都是应考生，必须要学习。尤其是我。 裙子什么的不需要。比起裙子我更想去爱情旅馆。你跟与田去过的爱情旅馆。「就是这个房间？」，如果我不停追问的话，野野的心情会变的很糟吧。「不记得了」虽然你这么说，但那是真的么？「这个旅馆，不管那个房间内装都是一样的」这句话的背后，不是就暗含了你跟与田不止去过一次的意思么。 我非常嫉妒。所以从进入房间的时候开始我就一直很不高兴。进入旅馆的时候内心还很激动，心里还在想如果被前台叫住该怎么办（虽然挡住了脸），感觉就像是在探险一样。我总是一味的依靠野野。但是，看到野野那副早已熟悉这些的样子，心里同样会感到焦躁和不安。 因为你身上沾染了别人的气味，所以我忍不住的觉得讨厌。比起气味，或许说是气息更合适。 房间的内装，好厉害啊。感觉整个房间就只有那张巨大的床。而且床上的被罩还都是鲜艳的紫红色！居然想在那样的地方做爱什么的，真是难以置信。而且还是跟男性，就是.......，根本就不会有想要做那种事情的「感觉」吧？那种仿佛在说「好了，请吧」的房间，「好，来了」这么轻易的就有「那种感觉」，到底算是怎么回事？男人在那种地方，全都会按下开关装傻么？ 在这种房间都能让男性产生「那种想法」，野野还真是有魅力，一想到这些我的内心就无可救药的焦躁了起来。 我们并排坐在床上，一起看着电视。电视上是什么节目来着的，我已经完全记不得了。感觉好像是拿着什么报告去了那里的街道，又吃了些什么东西来着的。咖喱？应该是巨大的汉堡吧。满是肉汁。看起来很美味。两个小时还真是长。野野不停的在意着我，问我「要不要喝茶？」。我们的手一直握在一起。偶尔还会接吻。只是轻轻的接触对方的嘴唇而已。我悄悄闻着野野头发所散发出来的香气。宛如鲜花一样甜甜的香气。我送给你的洗发精，你之后又去买了相同的吧。让我平静下来的，是你的香气。 坐在床上，我一直在思考着的事情，野野你能想象的到么？这段时间我一直都在思考。 野野，我们，分手吧。 牧田花 *-*-*-*-* 牧田花樣（昭和60年5月11日消印 速达） 不要！绝对不要离开！为什么你会说这些？我喜欢你。我喜欢你。不要抛弃我，请不要抛弃我，拜托了！ 野野原茜 *-*-*-*-* 野野原茜樣（昭和60年5月14日消印） 接电话，野野，不要逃避。我的心情是不会改变的。但是，我不想靠书信来来结束这一切。我想要见你，看着你的脸，好好跟你道别。 那之后，如果可以的话我们再来做朋友吧。只是变回到从前而已。在学校一起笑着，一起顺着那长长的石阶走向车站。好么？什么都不会改变。嗯，以后我们一起度过的时间肯定还会更加快乐。从嫉妒，愤怒还有焦虑中解脱出来，以后，我们就是自由的了。 我想跟你见面。野野，理解我。 牧田花 *-*-*-*-* 野野原茜樣（昭和60年5月16日消印） 野野，今天你也没有来学校呢。是感冒了么？嗯，应该不是吧。因为你不想见我，对吧？ 在自己家里冷静下来好好的想想。就算我不说，你现在应该也在思考着各种各样的东西吧。野野应该也明白。我的心已经无法被取回。 到做出这个决定为止，我也非常的痛苦。因为曾经喜欢过你。因为我觉得自己只有你。现在我也这么觉得。大概，我会爱上的人就只有你了。 但是，正因如此我才无法原谅。.......稍微有点不同。内心就像是台风过境一样，我无法原谅这样变得一团糟的自己。虽然我过也想要等它过去，但是不管再怎么等，只要我还喜欢你，狂风就不会停息。 我为了能让自己轻松，所以选择与野野分别。 我在信上对你写道「接电话，不要逃避」。但事实上，想要逃避的人其实是我。因为无法忍受这样的痛苦所以我选择了逃避。希望你能原谅逃避了这一切都的我。就算你还是无法原谅我也没关系，请让这一切都结束吧。 等冷静下来了，一定要来学校。我不希望无法与野野见面的记忆，成为我们之间最后的回忆。 牧田花 *-*-*-*-* 野野原茜樣（昭和60年5月22日消印） 我还是第一次去野野家。因为感觉野野好像不是很希望我去你家里，所以我一直以来都在顾虑。 从学校出来离开川崎，换乘上沿着多摩川行驶的电车。这大概是我第一次乘坐南武线。回想起来，因为野野的关系，我品尝到了许多人生中的「第一次」。 爱着的东西，其中或许还有许多的憎恨、愤怒还有混乱，我真正意义上与别人接触，你是第一个，因为有你，所以我才会经历这些。 我会来造访，野野似乎已经知道了呢。 「我家很小，而起屋子里也在很乱」 说着，你在背后用手关上了玄关的门，带着我向外走去。穿着牛仔裤，披着薄薄的黑色开襟衫，像是老婆婆才会穿的拖鞋，面前你的样子，感觉非常可爱，而且也很漂亮。 跟在野野身后，我走上了河堤的石阶。总共有八级。我数过了。小小的台阶，每一段的高度都不太一样，。石阶的缝隙中还生长着杂草，蒲公英大概也会在这种地方盛开吧。 在河堤上坐下来，膝盖内侧感受到小草刺刺的触感。土地稍微有点湿的触感，也透过制服的裙子传了过来。空气中弥漫着青草的气味。天空中接近黄昏的颜色。工厂的排出烟雾向着天空中飘去，还看到河对岸发出了明灭的灯光。看起来像是某种信号。 我数着那明灭的灯光，数到第八下的时候， 「分手吧，野野」 我说了出来。本身以为自己会很紧张，但结果并没有。我的内心非常平静。比多摩川的河面还要平静。于是，我注意到了，啊啊，原来在我心里，早就觉得已经结束了。而野野却问， 「已经没有办法了么？」 所以我才能在听到这句话的时候，「嗯」我毫不犹豫的回答。 野野沉默着，把脸埋在立着的膝盖之间。我想着你会不会在哭。想要用手抚摸一下你的后背。但我只是默默的，坐在你身旁。 在知道了你跟与田的事情之后，我感觉自己就像是身处死后的世界一样。内心翻腾，血液倒流，但是对外界的刺激却丝毫无法察觉。不管你说什么，我都像是潜在泳池的水底一样，只能听到朦胧，低沉的声音。我仿佛是被一层厚厚的膜所包裹住，纵使你温柔的触碰我，我也只能感受到朦胧的体温。 我想我大概已经死了。虽然我也想要活过来。我自己也已经非常的努力了。拼命敲开棺盖的内侧，拼尽最后一口气，向着地面不停的挖掘。指甲折断了（虽然只是在比喻）。沉重而又充满霉味泥土压在我的身上，让我睁不开眼，不管是鼻子还是耳朵都灌满了泥土。无论多么痛苦我都可以忍受，但是，不管我再怎么努力都还是见不到地面上的阳光。 于是我明白了，我会像这样忍受着痛苦也想要重获新生，是因为我喜欢野野。而将我埋入土中，让我如此痛苦的，也是野野。因为野野所做的事情，让我感觉受到了背叛。为什么你的被背叛会让我如此痛苦，那是因为我喜欢你。 发觉到了这些，我决定放弃重回地面。我要永远的在死后的世界生存下去。今后，只要我还活着，我就会带着这份对你的爱和曾经爱过的记忆，放弃思考，静静的在土地中沉睡。这份埋葬，是你我共同完成的。 永别了，野野。不过偶尔也要回想起来，我们曾经一同埋葬过的东西。如果在学校看到了我的笑容的话，就当做是幽灵或者僵尸吧。我的心已经被埋在了土地之下。它已经陷入了沉睡再也不会有醒来的那一天。 对于我提出的分手，虽然到最后野野都没有回应，但是聪明的你应该能明白。所以我，在稍作等待之后站起身，离开了河堤。只留下你一个人。 地面渐渐的从草地变成了柏油路，但是我行走的速度却毫无变化，回到车站。乘坐南武线，在武藏小杉换乘东横线。眼泪一次也没有滴落。因为幽灵还是僵尸都是不会流眼泪的。就算想哭，身体也哭不出来。 距离高中毕业，就只有不到一年的时间了。在这段时间里，或许我们还能像朋友一样一起度过。「只是回到从前而已」，就像我之前曾经写过的那样。 但是，事实上根本不可能吧。因为我们毕竟本身就不是朋友。我们之间就有着更加激进的关系。而将那些消除之后再说「变回原样」，根本不知道那到底会是一种什么样的状态。爱情，因为爱上了你，所以我已经没有可以回去的路了。 我是否因此后悔，现在的我还不知道。只是，我现在觉得，我们被分到不同的班级真是太好了。看来不擅长学习这点，偶尔也还是有点好处的。毕竟不用每天都在同一个教室里跟你见面，免去了不少尴尬。 一直以来从你那里收到的信，我会全部送还给你。不止是信，连纸条我也都留着在，我还真是厉害啊，自己都笑了。虽然我也想过自己把它们都丢掉就好了。但是我感觉自己做不到，所以就还给野野了。包括我寄给野野的信在内，扔了也好，烧了也好，野野想怎么处理都行。 原本装着信和纸条的箱子，现在变成了一个单纯的空箱子。这个箱子，接下来我准备拿到院子里区烧掉。看着上面描绘着的花朵化作灰烬，应该会很漂亮吧。 我们之间，过的很快乐么？应该很快乐吧，大概。但是，这份记忆也会渐渐的消逝在幽暗的泥沼中。希望埋葬在泥土中我的大脑。多少能化作一点养分，愿在那河堤的石阶上，蒲公英能够绽放。 牧田花 *-*-*-*- 牧田花樣 你寄来的信，我反反复复不知道已经看了多少遍。还有随信一起寄来的小包，那些我过去写下的信和纸条我也一张张的看了。你的心情，你所做过的事情，还有你交给我的那些。 而现在，我失去了这一切，而且再也没有办法取回。 与你分手断绝关系，「我明白」这句话终究还是没办法说出口（因为，我不想承认！），事情会变成这样，其实我自己也隐隐约约的感觉到了。自从跟与田的事情被你知道的那一刻开始。不，或许自从你天真的，纯粹的，将一切都投向我，从心底里爱着我，从我接受你爱意的那一刻起，我就预想过会变成这样了。 为什么我没有贯彻对小花的爱，为什么没有相信自己的内心的感情，我思考了很多。但结论却只有一个。因为我太狡猾了。所以我才会失去一切。就算后悔也没无法挽回。 你的内心会被埋葬，全都是因为我的错，至少让我全心全意的为你的安宁献上祈祷，愿有朝一日，被注入了新的爱意的你，能再度苏醒。 如果看到那一天来临的话，我一定会难掩自己心中的嫉妒吧。所以果然，就像你决定的那样，或许我们就此分别才是正确的做法。所到底我也不得不承认，虽然心中难以忍受这样的痛苦，但是背叛了你的爱、诚实还有信赖，如此狡猾的我，除了遵从你的决断别无他法。 我所写给你的信和笔记，还有你写给我的信和笔记，都被我一同放进了纸箱。我想要把它们全部烧掉。我抱着纸箱，拿着火机，来到多摩川的河堤上。但是，我做不到，里面满满装着的，是你所说过的话，还有我们最重要的回忆。 我其实是知道的，无论自己编织什么样的语言，写出多么长的信，都没有办法传达给你的内心。特别是最近。我的内心非常的焦急，因为越是想要向你传达，自己的话语就越是没办法传达给你。 但就算这样，我也不认为你所交给我的信，就只是可以烧掉的，单纯的纸张，无论如何我都没办法那么想。我想要将我们的回忆，埋藏在我的身边。请原谅我把纸箱当做棺木。 这是我写给你的最后一封信。但是，我不会把它寄出去。纸箱中如同地层一样沉重的，我们的回忆。而在这最上方的，是我愚蠢行为的证明，盖上箱盖，将这一切封印在其中。 在学校的我们，就维持最低限度的对话和笑容吧。带着过去从未有过的表情，装作是朋友的样子。但却是朋友以外的某种关系。 自己所失去的东西，究竟有多重要，或许到现在我还是没能好好的认识到。发出了呻吟，或许还有无声的哭泣，无法安眠的夜晚，今后或许会永远的持续下去吧。 如果这就是惩罚的话，那还真是甜美的惩罚。在黑暗中，我感受着被子的重量，寻找着你的体温还有味道。你对我展露的笑容，指尖，语言，不断的在脑海中浮现，我这大概就是我在缅怀沉睡于泥土中的你吧。 死后的世界，对我来说就是这样的。每当感受到痛苦的时候，我就又能确信自己对你的爱并没有死去。真是甜美的地狱。 随着时间的推移，应该还会有从心底里绽放微笑的那一天吧？「如此一来，我们就又会被火热的感情所包围，喜欢上对方吧」。那样的未来，我想象不到。如果一定要让你我的爱渐渐远去消散的话，那我么宁愿选择永远待在这痛苦的地狱。 花，我喜欢你。虽然已经没有办法再向你传达了。 野野原茜
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发表于 2020-5-3 03:23
楼主
发表于 2020-5-30 03:53
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